aller pour vous faire rire

> C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
>
> Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
> Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
> Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
> La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
> Il lui répond :
> Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette !Alors, je pense que l'on se connait suffisamment.
>
> Première expérience sexuelle
> C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
> - Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
> - Oui, je sais Papa, mais euh .... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
> Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
> - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> Et le fils lui répond :
> - J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...
> L'ex-mari
> Un « ex » va au mariage de son ancienne femme.
> Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un air arrogant :
> - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable ( !!!) lui répond :
> C’est stupéfiant !!! …
> Passé les 6 premiers centimètres, cest flambant neuf !!!
>
> Deux amants
> Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
> - Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
> - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> Le téléphone sonne.
> La femme répond :
> - Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...
> D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
> Puis, elle se tourne vers son amant :
> - C'était mon mari. On a une heure de plus.
> - Ah oui, comment ça?
> - Il est en train de jouer au tennis avec toi.
>
>
> En taxi
> Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> La mère répond :
> - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> - Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> Ensuite, l'enfant continue et demande :
> - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> Et la mère :
> - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
>
> Chez le pédiatre, .....
> Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
> Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> - Au sein ... répond-elle.
> - Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
> Elle s'empresse de le faire.
> Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
> En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
> - Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !
> A l’école
> Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
> "Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."
> Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire.
> Il y avait toutes sortes dhistoires... du lait renversé au dollar sauvé.
> Seul Pierre n'avait rien raconté.
> - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
> - Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
> Elle était pilote et son avion a été touché.
> Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
> Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
> Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
> Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
> Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
> - Seigneur ! dit le professeur horrifié.Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
> - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu!!!
> COURTE LETTRE D'EXCUSES
> Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient;
> "Cher Monsieur,
> Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre
> pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
> Nous nous excusons pour l'amputation.
> La direction"

mdr